Шутки, смешные истории и разные хохмы

[IvanPronin 5599]

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

[IvanPronin 5599]

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

[IvanPronin 5599]

[IvanPronin 5599]

Вы

а че у вас в автоматх 3 скатерр то выпадает хоть раз или нет?

 

15:58Марго

КОНЕШНО

 

15:59Вы

да а че я сейчас 200 спинов сделал и ни разу не было?

 

15:59Марго

ВОТ НА 201 ВЫПАЛ БЫ ПОЛЮБОМУ

[IvanPronin 5599]

С Баша:

 

В общем, согласен он говорит попробывать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие. Давай, говорит, что -нибудь из мортал-комбата отыграем, ты будешь Соней, а я типа Джони Кейдж. Лучше, думаю, Джонни Депп, но вслух спрашиваю - а коронка у тебя какая? Металлокерамика - отвечает и ржет. Вообще его извращенное чувство юмора - тема отдельная, поэтому то, что он под конец выкрикнет "finish her" , я даже не сомневалась, но до этого не дошло. Весь мой порыв на корню перебило громоглассное басом "Сосалити" в самом начале действа, ответить не могла по многим причинам.

[IvanPronin 5599]

[Гость Vito789]

2 часть 

[Гость Vito789]

Третья часть 

[Гость Vito789]

А вот так вот некоторые не хотят расставаться со своими деньгами. 

[PavelFredooc 10509]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=YffMQZRXe3U

[PavelFredooc 10509]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=oJWlvU4NMcg

[PavelFredooc 10509]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=v_Ay-7fdQF4

[PavelFredooc 10509]

Лизнуть локоть я не пытался. А вот сложить лист бумаги пополам больше семи раз попытался. Не получилось.

[PavelFredooc 10509]

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

Изменено 18 января 2015 пользователем fredooc

[PavelFredooc 10509]

Сейчас на работу друган приезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры"!!!

На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир"!!!

[PavelFredooc 10509]

Мой друг, однажды, побывал во французском Диснейленде и вернувшись рассказал мне эту историю:

"Детишки катаясь на "американских горках" постоянно кричали "Па писто фале!!!". Я решил спросить у работников, что это значит. На что получил занятный ответ : пару недель назад здесь работал русский эмигрант, который каждый раз нажимая на рычаг спуска кричал - ПО-ПИЗ-ДО-О-ВАЛИ!!!

[PavelFredooc 10509]

Историю рассказываю от первого лица. Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный. Была у меня соседка, бабушка лет под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешек, ну я отказывался, но пришлось взять. Вкусные были орешки ... Примерно через неделю та же история снова банка орешек, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну решил я все таки зайти к ней в гости, уделить внимание . Зашел к ней домой, и говорю типа не надо меня так баловать, орешки то не дешевые, даже здесь в Австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадной глазури, так как у меня нет зубов, шоколад я обсасываю, а орешки тебе отдаю......

[PavelFredooc 10509]

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по

долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так

сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она

сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -

обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,

разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.

Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий

короткий диалог:

- Что, отдыхать едете?

- Нет... работать.

Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

[PavelFredooc 10509]

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю: чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... )))

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...

P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

[PavelFredooc 10509]

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

[PavelFredooc 10509]

Выдержки из книги «Беспорядок В Американских

Судах» – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и

слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, черт, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[PavelFredooc 10509]

Эта история случилась на рейсе компании British Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон. 

 

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.

- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. 

- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! 

- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: 

- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: 

- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: 

- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. 

 

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...

[PavelFredooc 10509]

Я, человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 марта 1982 года в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки то сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношение с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "

[PavelFredooc 10509]

Torwald: да, я в морге подрабатывал)))

сидим у деффки

работаем вместе

она с кем то догрилась

шоб ей как свинку зарежут мяска привезли

ну и сварила свеженинки, пригласила всех...

а она сама скотину не держит...

а ето деревня...

все всё знают и помнят шо никто на днях свиней не резал...

ну ктото из за стола и спросил откуда...

я возьми да ляпни "да с работы привезли"...

я сам ток потом понял почему половина народу блевать убежали)))

[PavelFredooc 10509]

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - (Слово удалено системой)", "TARAKANY GO HOME", "(Слово удалено системой) ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.